Какими должны быть идеальные дети? Идеальный ребенок Идеальные дети.

Ни шага в сторону

Есть дети, которым не нужно повторять два раза, которые слушаются с полуслова и не приносят родителям особых хлопот. Они не будут прыгать по дивану и не попробуют измерить глубину лужи. Такие дети не рискнуть сделать то, что запрещено родителями. Им, по правде сказать, вообще проще ничего не делать. С такими малышами очень легко. Их поведение всегда под контролем.

Очень послушным ребенком в семье можно гордиться. Ведь большинство окружающих им восторгаются. Но находятся и те, кто размышляет на тему, каким вырастет этот малыш. Не будет ли у него проблем во взрослой жизни? Сможет ли постоять за себя и сказать, когда нужно, «нет»? Не доведет ли такое поведение до другой крайности? Не станет ли он пробовать жизнь на вкус во всех ее негативных проявлениях?

Если вас что-то насторожило в поведении малыша, постарайтесь исправить ситуацию вовремя. А если ничего не беспокоит, не ищите трудностей там, где их нет. Будьте лишь немного осторожнее и чуть внимательнее. В воспитании любого ребенка без этого не обойтись. А шумные, драчливые, капризные, ленивые, вредные дети − это особая тема разговора. С ними свои проблемы – но уже другие.

Очень послушный малыш доверяет своим родителям безмерно. Он не думает, к чему может привести его поступок, он делает только то, что ему разрешили, и не несет никакой ответственности. У такого малыша нет собственного мнения, ведь все решают за него. Он склонен прислушиваться к любой просьбе или требованию. В результате с возрастом у него начинает вырабатываться так называемое «ложное Я». Ребенок считает, что хочет именно того, что хотят другие.

И как же быть?

Не приучайте малыша к беспрекословному повиновению, он должен учиться принимать решения, ведь готовых рецептов во взрослой жизни никто не даст. Постарайтесь предоставить малышу возможность сделать выбор, высказать свое мнение. Позволяйте ребенку исследовать мир, не вводите много запретов.

Полное послушание может быть опасно и накоплением негативных эмоций. Малыш не умеет или боится их выражать и держит все в себе. Покажите, как можно побороть гнев, злость: нарисовать страшный рисунок, скомкать бумагу.

Некоторые дети этого типа застенчивы – это связано с низкой самооценкой, неуверенностью в себе. Покажите крохе его уникальность, которая и принесет ему успех в жизни. Дайте ему понять, что его любят вне зависимости от его послушания или непослушания.

Маленький трудоголик

Такой кроха − настоящая находка для родителей. Он готов выполнять все доступные ему дела по дому. Малыш, увидев пыль на телевизоре, хватается за тряпку, затем подметает пол, а после обеда моет посуду. Он убирает игрушки за собой и за старшей сестрой. А на даче? На даче он готов поливать грядки, бежит собирать ягоды. На него во всем можно положиться.

Так в чем же проблема? Таким желанием работать очень быстро начинают пользоваться члены семьи. Постепенно малыш начинает обслуживать всех. Принеси то, подай это! Да и сверстники понимают, что он не откажет. Игрушки собирает после совместной игры − он. Постели заправлять − опять он. Посуду отнести в садике воспитатели тоже просят маленького трудоголика, а уж стульчики расставить для занятий − его постоянная обязанность.

Ребенок его возраста и гораздо старше может быть безответствен и не выполнять всех возложенных на него дел. Даже взрослые не всегда заставляют себя делать все, что нужно бы.

И как же быть?

Не требуйте от ребенка слишком многого. Пока для малыша домашние дела − большая игра. Конечно, интересно поплескать чашки в раковине, помочь маме вытереть пыль, попробовать, как работает пылесос или разобрать покупки. А детям, хозяйственным от природы, это особенно нравится.

Интеллект – не единственное важное понятие. Ребенка нужно научить быть добрым, отзывчивым, уважать других, заботиться о слабых. уделяйте этим сторонам его жизни не меньше внимания, чем обучению, – и у вас будет «золотой» ребенок.

Однако игра − это игра, а рутина − это рутина. Не возлагайте на ребенка слишком много работы, не делайте из него Золушку, приучая к неприятному или тяжелому труду − чистить обувь за всех членов семьи, выносить мусор, мыть полы. Малыш будет по привычке выполнять все требования. Он ведь считает, что этим завоевывает вашу любовь и расположение. Но, трудясь на благо семьи, кроха постепенно закрывать дверь в мир детства, мир игр и развлечений. Не пропустите момент, когда работа перестает приносить радость и становится обузой.

А этот малыш почти как взрослый. Он не будет ждать, когда его уложат спать и почитают книжку, он постелет постель как может и сам без проблем уснет. Ему не надо будить вас утром, если он встал пораньше: сам почистит зубки и умоется, сам оденется и пойдет играть. Он может вытереть нос младшему брату в свои-то три с половиной! Очень самостоятельный малыш особо не делится переживаниями, не рассказывает, как прошел день в саду.

Такую самостоятельность ребенок получил либо вынужденно (у родителей просто не хватает времени ухаживать за малышом), либо его специально приучили справляться с трудностями собственными силами.

У родителей такого ребенка нет проблем сейчас − он не требует ни времени, ни сил, не отвлекает от собственных увлечений и дел. Не будет проблем и когда кроха вырастет. Он сам всего добьется в жизни.

Однако у ребенка могут возникнуть сложности. Он привык все решать самостоятельно и не пользоваться ничьей помощью. Этот человечек не обратится к родителям, даже если ситуация будет сложная и он не сможет с ней справиться. У него могут возникнуть серьезные трудности (в жизни всяко бывает), а об этом никто и не узнает.

Не вникая и не участвуя в жизни ребенка с самых малых лет, не рассчитывайте, что вам удастся наладить с ним доверительное, близкое общение. А если оно вам все-таки нужно, не упустите время.

И как же быть?

Интересуйтесь радостями, успехами и проблемами своего малыша. Помогайте ему, участвуйте в его жизни, направляйте. Ведь учиться на чужих ошибках гораздо легче, чем на своих. Кроме того, ребенку необходимы границы дозволенного. Он должен знать, чего делать точно нельзя, что допустимо, а каким его действиям горит зеленый цвет.

У вас Излишне щедрый Ребенок, который раздает все всем вокруг? Присмотритесь к нему: это может быть проявлением эмоционального одиночества.

Без вашего участия, сам, ребенок будет чувствовать себя неуверенно и одиноко. «Если мама заботится, запрещает что-то, даже ругает − значит любит. А если мама предоставляет полную самостоятельность, как я узнаю, что я ей дорог?» − подсознательно решает малыш. Ограничьте самостоятельность по возрасту, дозируйте ее и отпускайте своего птенчика из гнезда очень осторожно.

На третьем году жизни ребенок знакомится с понятием «мое» – начинает осознавать, что есть предметы, которые принадлежат именно ему, и считает, что это часть его собственного «я». Попытки других детей взять игрушку малыша воспринимаются им как посягательство на него самого. Свою целостность необходимо сохранить. Отсюда и бурный протест. Дети этого возраста не желают делиться. И это нормально и естественно.

В отношении же чужих вещей такого понимания пока нет. Усвоить, что вещи других детей их собственность, малыш пока не может. Вот он и пытается завладеть чужими машинками или куклами, тщательно оберегая свои.

Ребенок должен сам научиться распоряжаться своими вещами, без давления и угроз. В этом возрасте нужно освоить и умение отказать.

Жадность − это следствие развития ребенка, чего нельзя сказать о щедрости. Щедрые дети вызывают умиление окружающих и гордость родителей. Приятно сказать, что мой ребенок умеет делиться, что он совсем не жадный в отличие от вашего! Однако эта гордость быстро сменяется огорчением. Малыш раздает все подряд − конфеты, игрушки, дорогие подарки.

Неслыханная щедрость может быть вызвана ощущением одиночества ребенка, ревностью к новорожденному в семье или проблемами в отношениях родителей, разводом, например. Малышу необходимо ощутить душевный подъем, и он старается заслужить похвалу. Ласка, общение с ребенком, время, проведенное вместе, − лучшее лекарство от излишней щедрости.

Ребенок может одаривать приятелей и только потому, что хочет дружить с ними, а других путей не видит.

И как же быть?

Нужно объяснить малышу, что дружба держится на иных понятиях. Что друзья ценятся добротой, умением весело играть, оказывать поддержку и т. п.

Стоит не только рассказать ребенку о дружбе без подарков, но и проиграть ситуацию на игрушках («С Мишкой дружили только за его подарки, а когда подарки кончились…»). Пусть ребенок увидит, в какую ситуацию он может попасть, и обязательно найдет вместе с вами выход (Мишка научится дружить, играя с другими зверями, придумывая интересные занятия).

И не задаривайте своего кроху игрушками, не балуйте большим количеством сладостей. Может быть, они ему уже просто не нужны, и поэтому он, не зная цены вашим подаркам, так легко с ними расстается.

«Детство – это самое счастливое и беззаботное время в жизни», — любят повторять взрослые. Однако вряд ли с этим утверждением согласятся те дети, к которым родители предъявляют завышенные требования, стремясь воспитать «идеального ребенка».

Всем на зависть будет Петя, лучшим мальчиком на свете

Редкие родители воспринимают рождение малыша, как дар Божий и растят его в безусловной любви, развивая природные наклонности своего чада. Гораздо чаще уже к моменту рождения младенца будущие мама и папа, бабушки и дедушки имеют ряд ожиданий, касающихся того, каким должен быть ребенок : его внешность, способности, успеваемость, будущая профессия. «Будет врачом, как дедушка», «Красавица вырастет», «Непременно летчиком станет, мне-то не удалось», — малыш еще в пеленках, а по отношению к нему у родных уже масса ожиданий, которые он должен будет оправдывать.

Но это еще не все. Не успел малыш родиться, его уже оценили по шкале Апгар, а каждый месяц детский педиатр сверяет со своими таблицами («Что-то вы его не докармливаете»), выясняет, что кроха умеет делать и сравнивает с нормами («Головку еще не держит – не порядок, из поильника не пьет сам — не хорошо!»). Так к родительским ожиданиям добавляются требования общества и некие усредненные медико-педагогические нормы – что в каком возрасте ребенок должен уметь делать.

Масла в огонь подливают мамочки в парках и на детских площадках: «Как, он у вас все еще в памперсах! Наша уже давно на горшок просится!», «Ой, а Ванечка у меня уже и читает и считает до ста!». И молодая мама в ужасе – Ванечка уже читает, а наш-то еще даже алфавит не освоил!

Вот и давайте представим себе «счастливое» детство такого ребенка. Его кормят насильно, если он не добирает, по мнению педиатра, вес, его лишают маминого молока, потому что по нормам пора отучаться, усаживают на горшок, потому что соседская Катя уже давно сама просится и заставляют ходить в спортивную школу, так как папа мечтает вырастить второго Кафельникова. Картина, конечно, несколько утрированная, и все же… Каким должен быть ребенок?

Идеальный ребенок

Помните телевизионную рекламу: «Если бы ребенок ел строго по часам, то это был бы не ребенок, а часы с кукушкой»? То же самое можно сказать и про нормы развития: если бы ребенок строго соответствовал всем требованиям к его развитию в каждом возрастном периоде – это был бы не ребенок, а робот. Ведь любые нормы – это очень усредненные параметры развития, и они весьма относительны. А каждый ребенок – индивидуален. Это понимает любой грамотный педиатр и педагог. Поэтому, если ваш педиатр настаивает на отлучении полуторагодовалого карапуза от груди, только потому, что к двум годам грудное вскармливание следует прекратить – смените педиатра.

Хороший врач знает, что развитие каждого ребенка очень индивидуально и объяснит маме и папе, что нормы — это лишь ориентиры и беспокоиться стоит только в том случае, если развитие ребенка по тому или иному параметру оказывается за пределами границы нормы. Но и здесь не нужно торопиться с выводами — следует сначала понаблюдать за ребенком и провести дополнительную диагностику. Любой грамотный педагог и педиатр скажут вам также, что детей идеальных, четко вписывающихся абсолютно во все возрастные нормы физического и психического развития попросту не существует.

И уж тем более спокойно нужно относиться к советам окружающих о том каким должен быть ребенок и похвальбам своими чадами соседских мамочек. Ну разные у всех детей темпы развития, а то, что Ванечка читает в четыре года вовсе не означает, что из него Эйнштейн вырастет! Каждой маме, вполне естественно, хочется похвалиться достижениями своего ребенка. Порадуйтесь вместе с ней, но ни в коем случае не сравнивайте с другими детьми своего малыша, помня об уникальности и индивидуальных темпах развития.

Что же касается любителей раздавать советы, то здесь важно знать — советчики таким способом самоутверждаются. И о каких бы добрых намерениях они в этот момент ни твердили, вы же помните куда ведут те самые благие намерения? Непрошеные советы лучше пропускать мимо ушей, а уж если вы действительно нуждаетесь в совете медицинского, педагогического или психологического характера – идите за ответами к профессионалам.

Родительские ожидания о том каким должен быть их ребенок

Стань таким, как я хочу

Родительские ожидания сломали немало человеческих судеб. Она любила петь и у нее были явные задатки, но мама настояла на медицинском институте. Ему нравились шахматы, но папа хотел вырастить великого хоккеиста. Она любила Сашу, но вышла за Вову, потому что мама не хотела, чтобы дочь стала женой военного и уехала от нее на край света. Продолжать можно до бесконечности. А итог один: дети проживают несчастливую жизнь. Ведь каждый человек должен жить своей судьбой, следовать своим наклонностям и развивать свои способности, а не удовлетворять честолюбие родителей.

Может быть, это утверждение и покажется слишком жестким, но факты неумолимы: сверхожиданиями «награждают» детей те родители, которые сами в жизни не смогли состояться. Свой жизненный неуспех в той или иной области человек пытается компенсировать за счет своего ребенка, объясняя ему каким он должен быть . Иные дети протестуют, когда родители требуют: «Стань таким, как я хочу!», идут им на наперекор, конфликтуют. Другие же и не противятся, так как любовь к маме и папе заставляет ребенка всеми силами стремиться оправдывать их ожидания. Но внутренний конфликт между родительскими ожиданиями и собственными желаниями и задатками приводит к колоссальному напряжению, в результате такие дети обычно много болеют и страдают разного рода неврозами.

Так что же теперь, совсем не иметь никаких ожиданий по отношению к своему ребенку? Постарайтесь разобраться со своими родительскими ожиданиями, и чтобы не испортить жизнь и себе и наследнику, попытайтесь понять, откуда они взялись. Не реализовались в чем-то сами? Так зачем же вы хотите заставить своего ребенка проживать вашу жизнь? Доставляет удовольствие хвастаться успехами чада перед друзьями и коллегами, поэтому вы требуете от него сверхдостижений? Или над вами довлеют стереотипы: каждый нормальный ребенок должен хорошо учиться, быть бойким и легко знакомиться, научиться читать к шести годам, есть манную кашу и так далее и тому подобное? Будьте честны сами с собой, это убережет вас в будущем от многих бед и разочарований.

Каким должен быть ребенок ? Законы психологии столь же неумолимы, как математические законы и законы природы. Если к ребенку предъявляются завышенные ожидания и сверх требования, если его заставляют идти против собственной природы, то в будущем такой ребенок вырастет невротической личностью или будет склонен к разного рода зависимостям (алкогольная, наркотическая, игровая). Исключений не бывает.

Давайте не будем стремиться растить идеального ребенка, гораздо важнее вырастить счастливого, самостоятельного человека, умеющего принимать решения и нести за них ответственность. А вырастить счастливого человека могут только счастливые родители. Так что направляйте свою энергию не на воспитание идеального наследника, а на собственное развитие. Если вы оставите в покое своего ребенка, считают психологи, ему это пойдет только на пользу, ведь в каждом младенце есть божественное начало и важно лишь не задушить этот росток.

Какими должны быть идеальные дети?

У старого Орла было два орленка. Случилось так, что возникла необходимость перенести птенцов через ущелье. Взял Орел на спину одного птенца и полетел с ним. Испугался орленок, а Орел спрашивает:

• А когда я буду стар, перенесешь ли ты меня через ущелье?
• Да, отец, только не урони меня, сказал первый птенец от страха.
• Врешь, - ответил отец - и сбросил орленка в ущелье.

Затем полетел Орел со вторым сыном и задал ему тот же вопрос.

• Не знаю, ответил Орленок, но вот своих детей я точно перенесу на себе.

Идеальными детьми мы становимся тогда, когда сами становимся родителями. Тогда к нам приходит понимание и причины родительских запретов, волнений и всего того, что в юности нас раздражало и вызывало конфликты. А в принципе каждый родитель хочет гордиться своим ребенком. Но будте собой, не старайтесь похоронить себя в угоду родительских интересов.

Идеального в природе не бывает. Родителям надо чаще уделять внимание и вести здоровый образ жизни. Остальное все приложится.

Идеальные дети - это как кукла Кен или Барби.

Мне кажется таких детей не бывает, точно так же как и идеальных родителей.

Для детей самое главное уважать и ценить своих родителей, а мы в свою очередь сможем простить ваши маленькие шалости 🙂

Ведь мы тоже дети, хоть и старше за вас, тоже можем начудить.

Мне кажется, что идеальный дети - это послушные дети. Потому, что когда дети слушаются, то тем самым практически проливают бальзам на израненные сердца родителей. А не послушные дети превращают жизнь родителей в ад.

Идеальные дети - не болеют, не делают шкоду, не огорчают родителей и... не существуют. В русской семье для его родителей ребнок никогда не будет считаться идеальным. Идеальный ребнок - это кто угодно другой, даже соседский Васька Тюрин, а свой ребнок - всегда оболтус. Не учимся мы у евреев, умной и талантливой нации. И дети у них вырастают умными и талантливыми. Почему? Потому что они с детства внушают уверенность своему ребнку, что он самый лучший.

Идиальных людей нет, у каждого есть свои недостатки и достатки. Привычки и нравы, которые согласитесь Вы принять или нет или Вас с Вашими положительными и отрицательными качествами. Человек - это самосовершенство и он самосовершенствуется всю жизнь. А если вы будите суперидеальной, как я поняла, покладистая во все мягкая и пушистая, то с Вами будет просто сложно другим людям да и Вам самой, будте такой какая Вы есть. И избавьтесь от комплексов, Вы итак ИДЕАЛ и Вы одна такая. Поняли.

Есть у немцев поговорка каждому свое. У всех свои желания, что они хотят от своих детей, вам лучше понять, что от вас ожидают ваши родители, но все хотят, чтоб их дети выросли самостоятельными, счастливыми и успешными людьми.

Большей частью родители желают, чтоб их дети были послушными и хорошо учились.

Хорошо, когда между родителями и детьми доверительные и дружеские отношения.

А ты и так умничка, если хочешь быть идеальной дочкой, живи и радуйся, и радуй своих родных, ведь когда у детей все хорошо и родителям лучшая награда видеть счастливыми своих детей.

Идеальных, во всех отношениях людей то не бывает и быть не может в принципе, а вы о детях говорите!)

Будьте собой, уважайте родителей, следуйте хотя бы каждому пятому их наставлению.

Мне лично, как отцу, не нужен идеальный ребенок, мне нужен МОЙ РЕБЕНОК! пусть и со своими не большими закидонами)

Уяснила для себя следующее.

Идеальные дети, во-первых, должны слушаться своих родителей, при условии, что те дают только правильные ответы)))

Во-вторых, идеальные дети должны уважать своих родителей и заботиться о них, когда они состарятся.

Наши родители принесли нас в этот мир и воспитали нас. Они давали нам пищу, одежду, пока мы не выросли. Они отправили нас в школу, где мы получали знания. Они пытались делать все возможное, чтобы наша жизнь была удобной и беззаботной, а также счастливой!

Хорошие дети должны подчиняться своим родителям. Родители в нас верят и дают нужные советы, которые больше никто не даст.

Мне кажется, эти идеальные качества детей и существуют, независимо от поколения, существовали всегда!

идеальные дети,это ваши дети которые хотя бы на капельку будут лучше вас в детстве... 🙂

Для кого стараетесь?

Сегодня быть мамой гораздо сложнее, чем сто лет назад или даже в СССР. Хотя появилось столько приспособлений и предметов, призванных помочь в взращивании малышей. Сложнее прежде всего потому, что молодые родители получают много противоречивой информации.

Чтобы разобраться, что же делать с детьми, молодые мамы начинают читать тематические форумы и сталкиваются с невероятным количеством упреков и агрессии женщин на тех, кто делает это иначе, чем они. Как это ты посмела даже в мыслях допустить искусственное вскармливание? Что значит "вдруг молока не будет"? Генерируй молоко силой мысли, иначе мы тебя толпой предадим публичной казни за бутылочку! Вот примерный накал страстей, с каким на материнских форумах обсуждают робкий вопрос о вариантах кормления младенцев. И подобные эмоции и агрессивные нападки там льются на каждую женщину, если она рискует спрашивать или обсуждать то, что ее волнует.

И ладно бы только на мамских форумах – женщин постоянно строят по струнке и заставляют подчиняться каким-то неписаным "сектантским" правилам, суевериям и указкам совершенно чужих теть, требующих "быть хорошей мамой". Кто устанавливал стандарты? Кто вообще дал им право что-либо требовать? Этими вопросами задаются редко. Мамам становится неловко за свой эгоизм, и они не знают, что еще отдать ребенку, пытаются стать идеальными родительницами. В итоге только вредят и себе, и детям.

Я серьезно готовилась к рождению первой дочери – читала статьи в интернете, скупила все имеющиеся в продаже журналы и книги про родительство. То есть, подошла к вопросу ответственно, хотела быть идеальной мамой. А потом совершенно неожиданно выяснила, что, посвятив все свое время ребенку, я теряю себя, теряю уважение мужа и общественную значимость. Оказалось, что никто не уважает мамочку за то, что она заботится о ребенке.

Мама должна быть довольной

Мама не должна быть идеальной и не должна осуждать себя за то, что недодала, не сделала, не имеет права и вообще, это вредно для ребенка. Мама должна быть здоровой и выспавшейся. Сытой и способной держать глаза открытыми без спичек между веками.

Было очень неприятно, когда я спустя какое-то время после рождения ребенка собралась поехать в торговый центр с подругой купить себе одежду, на что муж спросил, зачем мне одежда, если я все равно постоянно сижу дома. Это был первый "звоночек", и через несколько месяцев я осознала, что мой мир замкнулся на ребенке – у меня стало меньше интересов, я стала хуже соображать. Я поняла, что интенсивное раннее развитие ребенка – это, конечно, хорошо, однако никто никогда этим не занимался – ребенок всегда органично встраивался в жизнь семьи. Никто не отказывался от работы или светской жизни, от общения с мужем ради того, чтобы заниматься младенцем.

Полезно раз и навсегда отказаться от мечты стать идеальной матерью, потому что добиться спокойствия в гонке за титулом "идеальная мама" невозможно. Мифическая идеальная мать по каждому писку кормит ребенка грудью, лишая младенца шанса проголодаться по-настоящему и вообще понять, что в этой жизни нужно чего-то добиваться, просить, ждать. Идеальная мать старательно воспитывает слабовольного, нетерпеливого, капризного ребенка, который привык по первому своему звуку получать еду и молчать.

Мифическая идеальная мать по каждому писку кормит ребенка грудью, лишая младенца шанса проголодаться по-настоящему и вообще понять, что в этой жизни нужно чего-то добиваться, просить, ждать.

Идеальная мать заваливает ребенка игрушками, которых у нее не было в ее "оловянном" детстве. В итоге ребенок не ценит ее стараний и не учится бережно обращаться с предметами, так как не понимает смысла потери. Идеальная мать не допускает ситуаций, в которых дитятко расстроится, разрыдается или обидится. И детка вырастает инфантильной, ленивой, безответственной и бесхарактерной. Живет всю жизнь с мамой, не в силах оторваться от ее теплой груди. Разве вам это нужно?

Идеальная мама – враг себе

Кроме того, мама, которая безуспешно стремится быть идеальной, начинает сомневаться в себе, корить за то, что сегодня ошиблась, вчера недодала, а позавчера вообще уснула раньше времени, не выдержав режима! Идеальная мама благополучно приходит к финишу декретного марафона с полным букетом симптомов эмоционального выгорания. И ребенка тихо ненавидит, и мужа, и коллег, которые ее не узнают и вжимаются в стены при встрече, потому что женщина ведет себя непредсказуемо и неадекватно. И нет ее поведению разумного объяснения.

Идеальная мама благополучно приходит к финишу декретного марафона с полным букетом симптомов эмоционального выгорания.

Какой итог? Хотите хвастаться на форумах и рассказывать, какая вы хорошая мама? Ладно, допустим, все посмотрели. Повосторгались, позавидовали, а дальше что? Пособие увеличилось? Отношения с ребенком улучшились? Нет. Ничего не произошло, кроме того, что вы помучили себя и возненавидели ребенка и материнство.

Спустя несколько месяцев после рождения первого ребенка я решила, что мне нужно вернуться к нормальной социальной жизни, и нашла няню. Как раз в это время я пошла учиться на психолога, начала возвращаться к своим интересам, восстанавливать свою общественную значимость, избавляться от финансовой зависимости от мужа. Пришло осознание того, что пожертвовать всей своей жизнью ради обслуживания ребенка было навязанной идеей, причем, абсурдной.

Кстати, я тогда писала посты в ЖЖ, и периодически на них агрессивно реагировали женщины, утверждавшие, что нужно пожертвовать жизнью ради ребенка. Чаще всего это оказывались женщины социально не реализованные – без высшего образования, карьеры, зависимые от мужей. Чувствуя свое бесправное положение, они в интернете доказывали, что их жертва была правильной. В обществе, однако, никого не уважают за то, что ты жена или мать. Общество уважает за социальные достижения, влияние, за то, что люди получают от нашей деятельности пользу.

Нереальные требования

Когда я читаю требования, которые предъявляются к "хорошим мамам", у меня волосы шевелятся. Это же физически невозможно! Глупо даже пытаться прыгать выше потолка, прошибая его головой. Я бы советовала здраво взвешивать каждое требование с точки зрения трезвости ума автора. Невозможно при живом, активном и везде лазающем ребенке сосредоточенно работать. Невозможно спать урывками, просыпаться по каждому писку и высыпаться. Невозможно успевать переделать все домашние дела, готовить с деткой в слинге, вести блог и вечерами диссертацию писать.

Чудес не бывает

Из жизненного опыта также могу сказать, что не всегда необходимо тратить большие деньги на няню. Например, моя подруга повесила объявление о няне на своем доме, и на него откликнулись две пенсионерки и девушка-студентка. То есть, за небольшие деньги она получила возможность оставлять ребенка и уходить по своим делам.

Задача простая – перестать строить из себя идеальную маму. Ребенку по большому счету все равно, кто ему поменял памперс, кто убрался дома или помыл полы, приготовил еду. Во многих странах принято, что этим занимаются наемные няни, и никому еще это не помешало вырасти прекрасным человеком. Многие пугали меня, что чужой человек не сможет любить ребенка так, как родная мать. Это спорное утверждение – если посмотреть на многих матерей на детских площадках, то видно, что многие находятся в состоянии стресса и срываются на детях. Причем, срываются тогда, когда наемная няня, которая выполняет свою работу, остается спокойной.

Ребенку по большому счету все равно, кто ему поменял памперс, кто убрался дома или помыл полы, приготовил еду.

У женщины в сутках те же 24 часа, и, когда она пытается быть идеальной мамой, она жертвует профессиональной самореализацией, общественным статусом, а иногда и образованием. В итоге через несколько лет выясняется, что дети пошли в школу, и мама им уже не так нужна, а женщина к этому времени уже растеряла все свои умения и деловые качества, и ей приходится восстанавливаться практически с нуля. Это плохо и для самого ребенка, так как мать, моментально удовлетворяющая все потребности ребенка, в итоге воспитывает инфантильное эгоцентричное существо, не умеющее считаться с окружающими.

Что для вас значит – хорошая мама?

Подумайте, а лучше запишите, что значат для вас слова "хорошая мать"? И правда ли возможно воплотиться в желанный образ, учитывая еще и интересы мужа? Вполне возможно, что лично вам половина дел из списка не нужна, вы добавили многие пункты потому, что это модно, рекомендуют на форумах или в журналах.

Что каждой маме и вправду надо – это, в первую очередь, позаботиться о себе. О том, чтобы вы пребывали в хорошем физическом состоянии, в эмоциональной адекватности. Если этого нет, то можете хоть танцевать с бубном, хоть украсить весь дом цветами, ребенку хорошо не будет.

Дети – эмпаты. И им не нужна новая игрушка, если мама во взвинченном состоянии. Я много раз это замечала, что если мне на следующий день предстояло малоприятное или стрессовое событие, дети становились невыносимыми. Их было трудно уложить спать, они начинали шуметь, драться, капризничать.

Почему? Потому что все дети считывают эмоциональное состояние мамы и начинают показывать его миру. Вы можете нервно прыгать вокруг и успокаивать разбушевавшийся тайфунчик. Но мой опыт показывает, что ничего не помогает, пока вы продолжаете нервничать, а плач ребенка еще больше вас взвинчивает.

Бросайте все и успокаивайтесь. По себе знаю, стоило мне отвлечься и начать заниматься своим эмоциональным состоянием, как дети автоматически тоже успокаивались. Если же я начинала гонять их, чтобы они успокоились, не бегали, легли спать, то это могло продолжаться намного дольше, чем эти тридцать минут, которые мне были нужны, чтобы привести в порядок собственные мысли и чувства.

Делайте то же самое. Попробуйте не ребенка успокаивать, а себя. Откажитесь от глупейшей идеи быть хорошей для кого-то чужого, незнакомого, кто живет только в интернете. Хорошо должно быть вам. Тогда ребенку тоже будет хорошо.

Кроме того, то, что сработала с одним ребенком и его мамой, может оказаться бесполезным с другим малышом. Действительно хорошим мамам приходится каждый раз искать решения заново. Исходите из своего комфорта и благополучия – вместо того, чтобы тешить самомнение неизвестных экспертов в воспитании детей. Для всей вашей семьи будет лучше, вы научитесь ставить свои интересы на первое место, в соответствии с правильной иерархией – выше капризов ребенка и выше бестолковых советов посторонних лиц.